CO2 Oprop
Jeg skal skrive noget om klimaet, fordi der er en konkurrence hvor man kan vinde med ham den skaldede kok fra hummer (tøjmærke). Jeg kommer nok ikke til at vinde noget, da jeg ikke deltager i konkurrencen, i protest mod at de har fået Joachim B. Olsen til at være blikfang. Endnu en barndomshelt er blevet besudlet. Det er bare svært at finde på noget. Først ville jeg lade mig inspirere af en god bog jeg er ved at læse: klima-krigerne med Connie Hedegaard i spidsen er religiøse fanatikere, med alle de sjove følger det kunne give:
- Hvis man ikke er pietistisk nok og tillader sig at spise non-kosher mad såsom oksekød stegt på grill, vil solguderne straffe os med syndfloden.
- Tænk på hvor meget CO2 et menneske direkte og indirekte udleder over et helt liv, specielt hannerne er nogen værre hedninge. Den naturlige konsekvens må være at alle nyfødte drengebørn skal slås ihjel (ofres), vi kan forestille os en kvinde med dreadlocks og sandaler gå rundt til alle husene i byen og klistre et billede af en strømslugende PS3 på de døre hvor der er små drenge inde bag. Heldigvis erfarer vi i afsnit 12 at Felix har lavet en hemmelig træningslejr på en udfaset boreplatform, hvor de få overlevende drenge bliver opfostret på en diæt af bacon og chili con carne (uden bønner naturligvis), læsning af Rothbard, samt træning med kettlebells (herunder overhåndskast med 48kgs mod en dukke der forestiller alle skuespillere i hollywood pånær Clint Eastwood).
- En af de bedste former for motion er som bekendt sex. Sikke mange kalorier man sådan brænder af når man bliver spændt fast nede i fangekælderen, eller skal kravle rundt på alle fire med en gulerod i røven og forsøge at fange en giftig løvfrø. Fristende lyder det, men den går altså ikke. Alle de kalorier kommer jo fra landbruget, der som bekendt er en af de helt store syndere. Der bliver indført tvungne kyskhedsbælter for alle over 12 år. For at der stadig kan blive født børn i ny og næ, hvilket er påkrævet da førnævnte damer i sandaler ellers ville blive arbejdsløse og dermed ikke længere ville have en indkomst der gør dem istand til at efterspørge varer på markedet, med en global finanskrise som uundgåelig konsekvens, bliver der indført dispensation for lovformeligt (d.v.s. på rådhuset for ikke at fornærme nogen) gifte ægtepar. Man skal for hver påbegyndte 5 minutter uden kyskhedsbælte blot indsende 60000 siders dokumentation for behovet, senest 10 dage inden, også er der ellers frit slag. En dag får vi en frygtløs ny regering der ikke tager imod pis fra nogen, denne regering indfører vidtrækkende reformer for at strømline samfundet. En af reformerne medfører at der nu kun skal indsendes 40000 siders dokumentation, and there was much rejoycing. Reformen har dog som bi-effekt at alle der bruger kyskhedsbæltet får savet deres ene arm af. Bare rolig, vi forsikrer jer om at det er et godt kompromis, vi politikere der ikke skal betale prisen er villige til at betale prisen, og politik er jo som bekendt det muliges kunst. Hvis du synes dette indslag falder udenfor religions-kategorien tager du fejl. Troen på demokrati som det mindst dårlige er et resultat af at alle børn pr. lov er tvunget til at være indespærret i koncentrationslejre hvor de bliver hjernevasket. Ligesom i Pakistan, hvor de bare ligger på en madras og dovner hele dagen.
Ja det ville jo sikkert have været sjovt, men også en smule barnligt. Derfor vil jeg istedet være lidt mere progressiv og gøre noget for sammenhængskraften i samfundet, denne gang i form af omfordeling. Omfordeling af viden fra en der fatter noget (undertegnede, “the fatter”) til nogen der ikke fatter noget (”the fat nots”, d.v.s. alle andre).
Kan du huske i de spæde dage da man talte om global opvarming? Hallåååå-åååå det er altzå bare totalt not nice, det hedder klimaforandringer. Hvis temperaturen ikke er den samme fra dag til dag, eller fra århundrede til århundrede (og hvorfor begrænse sig til opvarming?) er der noget galt og der kræves handling. Derfor kan man sagtens være talentløs og komme i medierne og folketinget, eller lave en youtube-video som alle ser og synes er fed.
Fed fordi den ignorerer den eneste lektion det 20. århundrede prøvede at lære os: at ingeniørkunst anvendt på naturbeherskelse virker godt (transistoren, penicillin,flyvemaskinen), ingeniør-”kunst” anvendt til kontrol af mennesker virker rædselsfuldt (nazi-tysklands race-teori; Demokratisk (der var den igen) Kampucheas flytten rundt på folk som (halvdøde eller døde) skakbrikker; Keynes idé om økonomien som en stor maskine hvor man optimerer ved at justere renten som man justerer luftindtaget til en forbrændingsmotor; neo-konservatives veludførte skræmme-kampagner der skal drive folket til at acceptere den anti-konservative utopi om at man laver en lækker omelet ved at knuse et par hoveder og knæskaller)
Men hvis der ikke sker noget med klimaet, hvad skal I så få tiden til at gå med?
*Trommehvirvel*
Klimadiversitet!
Hvorfor skal klimaet bare være det samme hele tiden, det er slet ikke farverigt eller foregangs-trendy-københavn-bondam nok. Den der ide om at vi bare skal have det samme kedelige leverpostejs-vejr i Danmark er totalt Dansk Folkeparti (hvilket er det samme som Nazist)-agtig, hvad hvis nogle af nydanskerne gerne vil have en orkan eller noget tørke engang imellem, der kunne vi godt være lidt mere imødekommende, bla bla bla bla. Indsend jeres forslag til hvordan man kan slæbe et isbjerg fra nordpolen til bryggen så vi kan lave en “tæv baby-sælen” happening, eller installer nogle spejle på nogen satellitter (e.v.t. med hjælp fra folkets ikke-republik nordkorea) så vi kan få fedt solskinsvejr, og hænge ud i kolonihavehuset af palmeblade med Ib Michael og Mikael Simpson som var det en ø i thailand. Det her Danske vejr vi har haft siden sidste istid er i hvertfald herre undertrykkende for kreativiteten, jeg skal have krisehjælp.
Det kan altsammen lade sig gøre, vi skal bare tro på det, og vi har penge nok, ellers trykker vi bare nogen flere.
April 17th, 2009 at 8:47 am
jeg elsker dig brorsan!!